Анекдоты про детей

Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, рил красава, ништях греванула!

Дочь вчера выдала:
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

— Сынок, вот обои. Клей давай.
— Что с ними делать?
— На стену себе добавь, дебил.

— Надень шапку!
— Ну, мааам…
— Не мамкай!
— Ну, родииительница…
— Кошмар. Лучше мамкай.

— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!

Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают».

— Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям…
— Ты же знаешь, что у меня их нет.
— Повезло им!

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
— А ну-ка, ешь весь бутерброд!
— Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

Внучка (4 года) вырезала ножницами кружочки из цветной бумаги.
Раскладывает их на столе…
— Риточка, сколько кружочков ты вырезала? Давай посчитаем! — предлагаю я.
Она считает:
— Один, два, три, четыре, пять, семь, восемь.
— А где же шесть?
— Ой, я его забыла вырезать.

Семилетние девочки такие предусмотрительные…
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».

Мне кажется, они наследники древнего магического ордена.
Как раньше волшебники заклинали демонов формулой «Абра-кадабра»…
Так они своего трехлетнего сына заклинают словами «Абля-кудабля!»

Родители приводят свое малолетнее чадо первый раз в детский сад.
Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку их звать.
И она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит…
— Че, говорю, печенья жалко?
— Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой…