О взрослении сына

О взрослении сына

Когда сын был маленьким, года три, знакомые его спрашивали: «Кем ты будешь, когда вырастешь?». Он отвечал: «Как кем? Мужчиной». И я очень часто думала, как бы своей любовью и заботой не «искривить» его «мужской путь».

✔ Никогда-никогда-никогда не называть (главное, не ощущать) сына «своим лучшим любимым мужчиной». Если быть честными, то мы воспитываем сыновей «под себя», из своих ценностей. Но не ДЛЯ себя. Это умилительно, когда во время эдипальной фазы мальчик говорит маме: «Я на тебе женюсь, ты самая лучшая». Но так важно – для его будущих отношений и для его целостности, – сохранив ощущение близости, вернуть ему роль Сына. «Ты мой любимый сын. А это – мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь, рядом с тобой будет твоя любимая женщина (или тот партнёр, которого ты выберешь), и я буду рада твоему счастью».

✔ Материнская часть – сама сильная из всех моих женских частей, но чем старше становятся оба моих ребёнка, тем более осознанно я развиваю разные свои роли. На самом деле это не только для меня – с каждой моей гранью я подсвечиваю какую-то грань и их жизни. И когда дети уже не будут так нуждаться во мне – кроме меня-Мамы я смогу чувствовать себя устойчиво и в другом.

✔ Я очень рано поняла, как сложно мне будет даваться сепарация – ещё с детского сада, когда сын знакомил меня со своими маленькими подружками. С этого времени я придумывала для себя практики, которые потом также помогали и многим клиентам. Я много раз себе говорила (и долго с этим работала), что моя любовь не должна становиться тяжестью, не должна заставлять оглядываться. Я так хочу, чтоб она стала опорой и лёгкостью!

✔ Ребёнок никогда не «мой». Как минимум, «наш». А вообще, он «свой собственный». В каких бы отношениях мама ни была бы с отцом ребёнка – опасно его присваивать. Ребёнок всегда несёт черты обоих родов и может рассчитывать на поддержку обоих родов. И да, это отдельная история – «отношения с отношениями» с отцом ребёнка, особенно если это «семья в разводе».

✔ Не ждать благодарности, не ждать «вкладов», жить так, чтоб не зависеть от этого. Ребёнок, постоянно возвращающий долг маме, не может позволить себе расслабиться. Не сможет позволить себе Будущее, он не сможет распорядиться своей жизнью. Он «вернёт» этот вклад – вкладом в свою семью и своих детей.

✔ Позволить себе быть обесцененной подростком, но самой при этом не обесцениться. Чем сильнее связь и чем больше авторитет мамы, тем неизбежнее в подростковом возрасте эта «сепарационная боль». Я в какой-то момент физически чувствовала, как падаю с пьедестала, выстроенного сыном. Как разбиваюсь на множество несовершенных осколков. И как уже для себя самой собираю себя по частям. Потом на этот пьедестал ребёнок встанет сам. И там появится место для его жены. Так важно уступать это место, и быть настолько внутренне устойчивой, чтоб понимать, что этот процесс не столько «про нас», сколько про него.

✔ Как бы я ни готовилась, я сложно перенесла первые серьёзные отношения сына. До сердечных приступов. И именно сердце я просила – «отпускай его, отпускай». Буквально, было ощущение, что лопается скорлупа из которой выходит не малыш – Мужчина.
И, наверное, – да, мы рождаем своих детей не один раз, каждый раз в новом качестве.

✔ Не примазываться к успехам ребёнка. Конечно, мы все делаем вклад в своих детей. Но так важно позволить им Их шаги. Я часто говорю сыну: «Твои успехи – это твои успехи, это твой талант, сила, устойчивость и настойчивость. Конечно, нам всем, кто за тобой, это приятно и важно. Но ты – это ты. А мы – это мы». Очень важно, чтобы ребёнок не ощущал себя в нашей тени. Мы – за ним, а не перед ним.

✔ Пережить первое разочарование ребёнка в любви, никого не убить, дать поддержку, не обесценив чувства, – ещё один сложный этап. Он неизбежен. Из этого сложного переживания и опыта потом будет рождаться ценность и близость будущих отношений. И так важно в этот момент не развернуть ребёнка к себе, не зафиксировать на себе, а просто быть иногда молчаливо рядом.

✔ Сейчас я часто думаю о том, что через какое-то, уже вполне обозримое, время (путь 3-5-7-10 лет) стану свекровью, а потом и тёщей. И я говорила с сыном о том, что уже приучаю себя к тому, чтобы уважать границы его отношений и правила его семьи. Моя давняя знакомая, «молодая бабушка», рассказывала, как приучала себя не вмешиваться в воспитание внука, даже не хватать его на руки, пока родители не будут сами готовы. Я приучаю себя и к этой мысли. Конечно, думаю, что я так много могу дать – но буду учиться давать то, что нужно и когда нужно. И сверяться с будущей семьёй сына. Думаю пока об этом. У меня есть время.

✔ То, что я могу сделать для сына – научить его обходиться без меня. (Готовить он умеет уже лучше меня). Распределять силы, время, бюджет. Предоставить ему такую возможность.

✔ Я давно для себя приняла решение: мой важный вклад в жизнь детей – показать им своей жизнью, что можно, проходя через реальные заботы и кризисы, позволять себе быть Счастливой. Быть счастливой.
и этот опыт, который я продолжаю и продолжаю проходить – не сложности и грусти – это же опыт огромной любви и радости. И это такое наслаждение – видеть, как они взрослеют.

Я так хочу счастья. Для нас всех: матерей, отцов, сыновей и дочерей.