Детские анекдоты

Детские анекдоты

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у проституток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Работают таксистами!

****

 Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

****

20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? — Да. — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. — А ты почему не поднял руки? — Если Бога нет — то зачем зря руками махать? А если он есть — то зачем понапрасну сердить?

****

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

*****

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

*****

Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться —… — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться —… — Неохота. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: — Ничья!