О родах с юмором)))

О родах с юмором)))

Я привлекаю сюда всех рожавших, рассказать какие курьезы у Вас на родах были. Чтобы было у нас беремчатых впервые меньше страха перед родами, чтобы было больше оптимизма.Мне подруга рассказывает: врач её в предродовую палату или уже в родовую, ну вобщем говорит: «Воды отойдут – зови», и ушел. Дальше от её лица: «Лежу, чувствую течет. Я орать давай – в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала – с меня тут же озеро лебединое натекло. Я ору ещё громче и уже не так доброжелательно. Дискомфорт, все таки, некоторый. Тут в палату зашла нянечка и давай кричать: „Ты чего, до сортира не дошла? Чего ссышь где попало?!“ Подруга моя барышня воспитанная хорошо, образованная на нянечку нехорошими словами:»Вы где работаете? В доме престарелых, что ли? у меня воды отошли, бегом за врачами» Та охнула присела и поскакала.«Роды прошли благополучно, нянечка дежурила в коридоре и причитала. Другая подруга больная вся насквозь бодречком бегала по палате умирающих – реанимации, рассуждая: чем больше двигаюсь, тем быстрей рожу. Чем быстрей рожу – тем быстрей уеду отсюда, блин.

Мои первые роды это вообще курьез от начала и до конца. Сначала мне неправильно определили дату родов- на целый месяц (у меня в 1-й месяц менструация была). Так в начале апреля я узнала, что в конце месяца мне оказывается рожать надо будет. Еще и пол предсказали неправильно- вместо девочки родился мальчик.Теперь о родах. С утра у меня начали воды подтекать понемногу. Но в роддом ехать отказывалась-схваток-то не было. К вечеру муж буквально взял меня за шкирку, посадил в машину и повез в роддом. Причем ехала я с уверенностью что меня сейчас отправят обратно домой. А оказалось- у меня уже раскрытие 2 пальца типа. Схваток нет вообще никаких. Ну меня на все процедуры- брить, клизмить, потом поднимаюсь в предродовую и начинаю бодренько так скакать по этой палате. А там девчонка лежала только после родом, измученная такая- смотрит на меня помутненным взором и спрашивает „ты на сохранение что ли?“ Когда я ей сказала, что рожаю, она от удивления чуть с каталки не упала. Ну тут мне ставят капельницу- стимулируют, т.к. воды все подтекали. У меня начинает от нее слегка спину покручивать, но совсем не больно. Врач периодически заходит и интересуется не начались ли боли, на что я мямлю чего-то типа ну да как будто уже сильно… А она мне -что-то незаметно по тебе. Аааа, ты наверно сдержанная по натуре. Я-с воодушевлением киваю-да да сдержанная! кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался- а может кееесарево??? Короче в конце концов мне сделали чего-то с пузырем и тогда-то я поняла что такое воды-целое ведро вылилось на пол по всему коридору, меня еще стошнило там же. На что санитарка заявила- что это за последний день Помпеи ты тут устроила??? ))Тут я еще поняла что такое настоящие схватки. И тут я показала врачихе, какая я сдержанная- орала на весь роддом наверно, по крайней мере всех девчонок в палатах перебудила- они мне потом рассказывали ). Потом уже начались потуги и я совсем ошалела и стала нести всякую чушь на родильном столе. примеры-»Я передумала рожать, не хочу! Зачем я в это ввязалась!!!!»«Вытащите его щипцами в конце-концов!»«я голодная, принесите мне поесть» (и принесли как только родила)Врач мне- еще немного осталось, вон я вижу головкуЯ а ей – а красивая???? Врач- так голова вылезла осталось остальное.А я- можно потрогать? И протягиваю руку между ног.Итак он родился и лежит у меня на животе-первая мысль- и все? и все роды? Какой прикольный инопланетянин!!! И я прошла бы это еще не раз ради этого чувства-увидеть впервые своего ребенка!!! Весь негатив сразу забылся. Всем удачных родов, поменьше страхов. Извиняюсь, если слишком длинно )

Привет! Меня 2 раза кесарили. Второй раз была в сознании всю операцию. Меня анастезиолог спросила, как я себя чувствую, а я ей ответила: «10 секунд – полет нормальный!» (для тех кто не знает, на столе лежишь – руки в стороны, как самолет, на одной давление, на другой капельница). Вся операционная смеялась… Подруга моя приехала в роддом заранее, попрощалась с мужем у окошка, сказал, что родит еще не скоро и отправила домой. Когда уже помахала ему ручкой, поняла, что у нее воды отходят и к вечеру родила… Так вот обманула супруга… Лежали в роддоме с девушкой (хорошо сказала, да?), которая, когда у нее начались схватки, рассказывала анекдоты и смешила всю палату до тех пор, пока ее в рожать не увели… Ничего не бойтесь – самое главное, что у вас скоро появятся самые сладкие детки, а роды забудутся очень быстро (моя подруга утром родила, а вечером мне сказала, что хоть сейчас готова родить второго )..

Я, конечно, анекдоты не рассказывала, но смешила своих девчонок по палате, пока медсестры готовились меня переводить. А в родилке таскалась по коридору в одной ночнушке и трепалась по телефону. Потом, когда меня, все-таки, уложили – я переписывалась СМС-ками о своем состоянии (рожала сама, без анестезии). Конечно, последние минуты схавток перед потугами и сами потуги – уже было ни до чего, я честно стралась тужиться на три счета – и у меня ни фига не получалось….

Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. «Люся, Люся, Люсяааааа» «Родила она только что» «Ну а подползти-то она сможет к окну?»Вся палата у нас хохотала.А мне муж, отправляя меня на сохранение 12-го числа, наказал:«Только 13-го не рожай». Родила аккурат 13-го И вот рожаю я, муж сидит в центре палаты, читает журнал «За рулем», я вокруг него круги нарезаю, схватки идут. Он перелистывает страницу за страницей и периодически спрашивает:«Ну че? схватки-то идут?»

У меня была куча приколов. Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды… Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: «У тебя узкий таз и ноги короткие». «А при чем тут ноги?» «Ноги – это наши рычаги» И еще – когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: «Это ее кровь или моя?» Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная

Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: «Я больше не могу, сделайте что-нибудь»Мне понравилась реакция врача: «Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой.» Смеялся, наверное, весь роддом.

Прикол был такой – лежу на родовом столе, рожаю муж кричит «Давай, давай, вон он уже вылезает!» А я лежу с закрытыми глазами и мне, блин вдруг обидно стало – он видит, а я нет! Глаза открыла, а мне уже дитенка дают. Вот так и не увидела я как «он вылезает»

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!…, ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!

А совсем недавно, 4 января сего года, рожала моя подруга. Так как все беременные страдают бессоницей, она не исключение и ночь перед родами не спала. Приехав в роддом сказала, что «невыспаная», а схватки идут уже 6 часов, но до родов-ого-го!!! Врачи, по доброте душевной, укольчик сделали, чтоб отдохнула пару часов. Реакция была неадекватной! Спать она не смогла, но контроль над собой потеряла совсем! С ней на родах подруга присутствовала, она и рассказала потом самой же роженице о ее родах Она наровила укусить любого кто к ней приближался, а так как девушка она не хрупкая, то подходили к ней с опаской, только во время сильной схватки. Бегала всю дорогу писать и после каждого акта требовала чтоб ее отвели в душ—мыться! Своей чистоплотностью покорила весь роддом! Когда пошли потуги, писать ее больше не пускали.Она лежала на кровати и молитвенно сложив руки просила акушерку, медсестру и подругу:«ДЕВОЧКИ! Девочки, девочки, я писать хочу, пустите меня пописать!…» Когда пришел врач(а он был мужеского полу), акушерка ее поправила:» Ну теперь у нас тут мальчик есть» Варя(так зовут мою подругу не мгновенье задумалась… потом лицо ее прояснилось и она с не меньшим порывом закричала:» МАЛЬЧИКИ, МАЛЬЧИКИ!!! Пустите меня пописать!!!«Роды прошли нормально, родился мальчик, и, придя проведать ее в роддом со своим мужем, я услышала от него предложение назвать мальчишку Фредди… Почему? У моей подруги фамилия-Крюгер!

У самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только „Спицей“ энтой мне там по стенке тащит. Говорю-»больно», он- «не обманывай», говорю-«от стенки влагалища спицу убери», он -«Сорри».В родовой рожаю, все орут-«(извиняюсь заранее» какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать «тужся»-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- » сколько пальцев показываю», я -«1». Он – » А теперь?», я » 2″. На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я. Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-«подожди, не смеши, дай зашью». Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист… Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах???? Он – » так надо!!! чтоб молоко прибывало!!!!!«А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал?????