Еда – всегда самая большая проблема для родителей и детей, ну, если это не сладости. Мы подобрали для вас уникальные снимки и высказывания детей о еде.
Мама:
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть даже это была яичница.
Мои дети простыли, и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно!
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…
Федя (5 лет):
— Сосиска — это самое полезное на свете!
В гостях. Взрослые скромничают, мало кушают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
Сын (3 года 10 месяцев), надевая передник:
— А если бы передник надевали на спину, то он бы назывался задник.
Ульяна (13 лет) скачала программу, подсчитывающую калории и якобы «сидит на диете». После каждой съеденной ложки мучает меня вопросами, сколько та или иная еда весит и из чего сделана. Всё скрупулёзно записывает и регулярно взвешивается. И вот застаю её шарящей в холодильнике во внеурочное время.
— А как же диета? — интересуется мать-ехидна.
— А у меня сегодня разгрузочный день, — не лезет за словом в карман моя стройняшка-дочь, — я разгружаю холодильник!
— Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.
Приготовила я тушёные овощи. Положила Машке. Та попробовала, тарелку отодвинула и говорит:
— Мамочка, очень вкусно, ты у меня лучше всех готовишь!.. Больше такое не готовь…
Спрашиваю своего вечно голодного сына (2,5 года):
— Дима, ты бутерброд будешь с сыром или без?
— С сыром!!! И с бесом!
Сестра обещала сыну испечь блинчики. Пошла на кухню, смотрит, а муки нет. Говорит:
— Данюшка, блинов не будет, мука закончилась.
На что сын отвечает:
— А ты по сусекам помети…
Отдыхаю после дежурства, прошу Вадика (7,5 лет) принести мне грушу. Сыночек летит на кухню и орёт:
— Папа!!! Срочно! Нужна груша, а то мама там лежит!
Вчера занимаемся с ребёнком. Называю ему 4 продукта: сыр, масло, творог и колбаса. Спрашиваю:
— Какой лишний?
— Колбаса.
— Почему?
— Потому что колбаса — это овощ.
Старшенький:
— Мамочка, ты так вкусно готовишь — прямо как в МакДоналдсе!!!
Вот спасибочки…
Делаю на завтрак фруктово-йогуртовый смузи. Кладу в блендер банан. Сафира (3,5 года):
— Ты что? Банан добавляешь?
— Да, а что?
— Не надо банан! Банан это для мальчиков. А для девочек клубника.
Разделение фруктов по половому признаку. Фрейд бы одобрил…
Митя (5 лет):
— Окей, Гугл. Как испортить бабушкину кашу?
Сварила борщ, у детей не спросила и накрошила сверху много укропа. Кирилл:
— Мам, а какой у нас сегодня суп?
Никита:
— Ты не видишь что ли, мама сварила праздничный новогодний суп с ёлками!!!
Дочка (4 года):
— Мама, напиши мне букву Ф.
Написала.
— А теперь М.
Написала.
— А теперь Ж.
Написала.
— А теперь…
Я говорю:
— Ты пойди к папе, пусть он тебе напишет, а то мы все без обеда останемся…
— А он умеет?