interesno

Детская ревность

Очень часто задают этот вопрос. Расскажу, как мы с этим справлялись и справляемся, у нас детей четверо, и опыта накопилось достаточно.

Для начала надо понять, что ревность в той или иной форме неизбежна. Для ребёнка меняется все. Вчера он был единственный или младшенький и вдруг — бабах! Нечто маленькое и кричащее отбирает мамино внимание. И папино. И вот уже не ты самый милый, и вот уже тебе надо подождать, пока это чудо ест или спит.

У психологов даже термин такой есть «детронизация» — то есть свержение с трона. Примерно такие чувства обычно испытывает ребенок.

Говорят, что сложнее только самым старшим. Это миф. Все индивидуально, зависит от ребёнка, его личностных особенностей и отношений в семье. Даже в одной семье разные дети могут по-разному реагировать на появление малышей. Могу сказать, что среднему ребенку приходится иногда даже труднее, чем самому старшему, ведь положение старшего всегда привилегированно.

В одной из книг, помню, была хорошая аналогия. Просто представьте, что ваш любимый муж привёл в дом вторую жену. Она хорошая, замечательная. Она может быть приятна вам как человек и даже как женщина. Но с ее приходом все меняется. Муж уже не только ваш, кухня тоже, она трогает ваши кастрюли и вешает свои занавески на вчера ещё ваши окна. А главное муж вам говорит — ну я же ее тоже люблю, давай люби и ты! Согласитесь, будет непросто. Но примерно то же самое испытывает ребенок. И если в большинстве стран мужчина может иметь только одну жену, то детей мы можем рожать столько, сколько хотим. И ребенка мы не спросим об этом (сразу скажу, что в этом ничего страшного нет, вы же детей для себя рожаете, а не для старших детей).

Что рекомендую делать?

  • Дать право ребёнку чувствовать то, что он чувствует.

shutterstock_173523620-e1464268530869

Ты не обязан любить брата, целовать, брать на руки. Мы решили его родить, мы рожали его для себя, не для тебя. Ты имеешь право оставаться холодным к нему. Мы все равно тебя любим при этом.

Если ребёнок вам негативных чувств не показывает (например, потому что вы запрещаете их чувствовать), не факт, что он действительно не будет их испытывать. А подавленные чувства — мина замедленного действия. Потом старшие дети коляску с младшими за гаражи увозят (реальная история, которая, слава Богу, хорошо закончилась). Или в окошко пытаются выбросить (тоже реальная история, слава Богу, с хорошим концом).

  • Максимум времени уделять старшему (или самому переживающему из старших).

Сложно обычно адаптируются средние дети, и причин много. У нас на сайте и в новой книге «Предназначение быть мамой» есть большой раздел о том, какие особенности приобретают дети в связи с «порядковым» номером. Средним детям непросто. Старшим непросто. Чувствительным детям тоже нелегко. Хотя есть и те, для кого это проходит незаметно.

  • Не заставлять заниматься малышом.

Он не обязан быть няней и помощником. Он такой же ваш ребёнок. Он тоже маленький. Но если он проявляет инициативу — поощряйте. Он может подавать вам подгузники, помогать выбирать наряд, петь песенки малышу, пока вы в туалете, искать соску и так далее. Но только если сам захочет.

  • Не делать его взрослым.

16064884_m
Да, по сравнению с крохой он кажется огромным. Но это иллюзия. Он такой же малыш, как и вчера, когда вы были беременны. Ему так же нужна ваша забота, как и вчера. Даже больше чем вчера, ведь вчера он больше чувствовал вашу любовь. И он не должен резко взрослеть.

  • Быть готовыми к откату, регрессу.

Он вдруг захочет памперсы, соски, грудь, коляску, слинг. Даже если ему уже десять. С рождением каждого ребёнка наши старшие дети начинают играться в «я-ляля». Некоторым хватает и пары дней, некоторые застревают на более долгий срок. Позволить им это, кормить с ложечки, не ругать, если промахнулся с туалетом, брать к себе в кровать. Это несложно, а многие проблемы решает. Подыграйте им — покачайте на руках, запеленайте, дайте бутылочку с молоком и соску, нацедите грудного молока, покатайте в коляске. И проблема решится быстрее.

  • К черту перфекционизм.

Вы не сможете делать со старшим все то же самое, что и раньше. Не сможете всем детям уделить равное количество внимания. Не сможете всегда быть доступной как раньше. Примите это. Вы не железная и не резиновая. Вы тоже живая, и вам нужно отдыхать. Отдавайте сколько можете, искренне и с любовью. Этого достаточно.

  • Не изгонять его.

1-4
Да, будет сложнее первый месяц с малышом и старшим. Но не пытайтесь облегчить жизнь, отправив старшего в лагерь-сад-бабушке. Этим можно усугубить ситуацию. Лучше побыть дома все вместе месяц-два, и лишь потом, например, идти в сад, если это необходимо. Не выгоняйте его из своей кровати, если вчера он спал еще с вами. Не переселяйте срочно из детской кровати в кроватку побольше. Так проблему можно усугубить.

Как это было у нас — поделюсь, для вас это может быть важно.

Когда родился Матвей, Дане было почти 4. И мне не стало сложнее. Потому что мы с Даней весь день чесали спину, рисовали (Матвей был в слинге). А ещё, как оказалось, Даня безумно любит малышей. Он у нас теперь всегда добровольная няня, которого не оторвать от них. Мы его не заставляем, наоборот, ограничиваем местами. Разница в 4 года для мамы достаточно комфортная. Детям вместе, правда, потом не так интересно.

Когда родился Лука, Матвею было 3,5. И он очень тяжело это переживал. Он говорил: это ваша ляля, сами им занимайтесь. До полугода примерно он к нему вообще не подходил и дулся, если на малыша отвлекались. Мы не заставляли и не навязывали ему брата. Через полгода он начал оттаивать. Сейчас они лучшие друзья, за исключением моментов, когда Лука ломает Лего Матвея.

Когда родилась Эва, Луке было два с половиной. Он совсем ещё кроха, и за него мы переживали сильно. Его и правда сильно коснулось, и эмоций разных получилось много. Но не в сторону сестры. Ее он обожает и ей можно все. Он может обижаться на всех, но только не на неё. Его ревность достаётся только нам с мужем, и я этому рада.

У каждого ребёнка своя форма переживаний. Это даже не совсем ревность, это серьёзный кризис изменения мира.

shutterstock_329742047По моим наблюдениям, чем меньше разница, тем лучше могут сложиться отношения между детьми, но тем больше достаётся родителям. Когда разница больше, родителям намного легче, но и у детей не так много общих интересов.

Период адаптации старших к малышу может быть разным. Главное — не переживайте. Не пытайтесь всеми силами их подружить. Они сами подружатся, если вы будете их любить и останетесь спокойной. Если вы будете впадать в чувство вины, это может исказить ваши отношения и создать дополнительные проблемы для старшего ребёнка. Разговаривайте с ним, объясняйте, показывайте его детские фото, рассказывайте, как он делал то же, что и малыш сейчас (сел, пошёл, заговорил). Отдавайте столько, сколько сможете. Идеально все равно не получится.

Автор: Ольга Валяева.