1235_art1

Почти 25 лет отцовства: и все, что я понял — это три простых приема

Я прочел немного книг по воспитанию детей. Да, несколько неожиданно слышать это от парня, который проводит большую часть своего времени в разговорах о том, как воспитывать детей.

Так что если вы решили не читать дальше, я это понимаю. Но то, что я пропустил в чтении, я компенсировал множеством наблюдений, разговорами с профессионалами и старым добрым методом проб и ошибок. На протяжении чуть более 24 лет. И одна из вещей, которые я понял: чтобы быть эффективным отцом, нужна связь с вашим ребенком. Если вы смогли усвоить эту часть работы отца, остальное пойдет гораздо легче.

Это, несомненно, сложная задача — особенно по мере того, как дети становятся старше. Перед вами три совета, которые помогут вам смазать эту двустороннюю дорогу к полному доверия общению с вашими детьми.

Остыньте

Вы не должны быстро реагировать на каждую ситуацию. Остановитесь и подумайте.

Вулканическое извержение слов и эмоций не работает. Это пугает и формирует у ваших детей неадекватное поведение. Оставьте себе немного времени подумать. Минуту. Пять. Со старшими детьми я мог ждать несколько часов или даже день. Смысл в том, чтобы оставить у ребенка понимание того, что вопрос открыт, и вы к нему вернетесь после того, как у вас обоих будет возможность обдумать это. Маленьких детей, которые не слушаются, вы можете просто отнести в их комнату и твердо с ними поговорить после нескольких минут на «остывание». Со старшими детьми эта тактика не работает. Кроме того, если вы в горячке будете атаковать ребенка словами, он, скорее всего, почувствует себя загнанным в угол. Вы просто приглашаете его ответить вам тем же.
Поэтому сегодня я гораздо чаще говорю что-то вроде: «Знаешь, то, как ты разговариваешь со мной, не действует. Но я не буду кричать или наказывать тебя. Хочу, чтобы ты подумал об этом, а после обеда мы поговорим». Кроме случаев, когда кто-то может кого-то поранить или пораниться сам. Детям отчаянно нужно уважение. Даже тогда, когда они не показывают уважения к вам. Они хотят, чтобы их услышали. Когда вы предлагаете тему с уважением, им становится гораздо сложнее продолжать цикл своего поведения. Попробуйте.

Правило 30 секунд

Не надо нотаций. А если вы чувствуете, что нотация необходима, ограничьте ее 30 секундами. Дети ненавидят нотации. Готов поспорить, и вы тоже. Если вы не можете донести свою мысль в течение 30 секунд, то вам нужно еще раз продумать, что вы хотите сказать. Когда я чувствую, что мне надо прочитать нотацию моим детям, я говорю: «Мне нужно 30 секунд на то, чтобы поделиться с вами тем, что у меня на душе. Вы готовы сейчас меня выслушать?» И знаете что? В 9 случаях из 10 мои дети отвечают, что я могу говорить прямо сейчас.

И знаете, что еще? Они слушают. Я заканчиваю мою полуминутную речь словами типа: «Хорошо, вот то, что я хотел вам сказать. Хочу услышать ваше мнение позже — когда вы будете готовы поговорить об этом». Иногда они хотят поговорить сразу. Иногда они откладывают это и приходят поговорить позже. А иногда мне приходится снова поднимать тему чуть позже. Но практически всегда это гладкий путь к открытому диалогу. Начните с 30 секунд. Это работает.

Хватит решать все

Для того чтобы понять это, у меня ушли годы. Отцам это на самом деле трудно понять, потому что мы любим чинить и решать все подряд. Я говорю о таких моментах в жизни, когда ваши дети в ярости, они обижены, расстроены или разозлены на что угодно. На друзей. На строгих учителей. На надоедливых братьев или сестер. Этот список на километры.

Я по себе знаю: каждый раз, когда я слышу о новой проблеме дня, я реагирую на нее выработкой стратегии, направленной на то, чтобы исправить и снять ее с повестки дня. «Вот что тебе надо сделать с твоими друзьями…» «В следующий раз, когда тренер тебе скажет бла-бла-бла, ты должен…» «Ну, ты никогда не должен позволять твоим друзьям говорить тебе…» И знаете, что я понял? Дети не всегда хотят, чтобы вы говорили им, что надо сделать. Им не всегда нужны ваши стратегии. И они намного более эластичные и способные, чем вы о них думаете.

Очень часто они просто хотят, чтобы вы были с ним на одной волне. Сочувствовали. Сопереживали. Разделяли их чувства. Я понял это в один прекрасный день, когда моя 13-летняя дочь сидела в своей комнате и злилась на своих друзей. Это буквально убивало меня. Но по совету другого мудрого отца, я решил попробовать что-то новое. Я вошел в ее комнату, лег на пол и стал смотреть в потолок вместе с ней. В конце концов, она сказала: «Ненавижу своих друзей». Я ответил: «Да, хреново, когда так себя чувствуешь».

А потом произошел переломный момент. Пока я просто смотрел в потолок, она рассказала мне, что случилось. Она поделилась со мной своей болью. А я просто продолжал подтверждать мою любовь к ней, мою печаль по поводу этой ситуации и то, что я понимаю ее чувства. И ей этого вполне хватило. Она не хотела, чтобы я это решал. Я был нужен ей, чтобы поделиться. И я уверен, что мои действия послали ей куда более важный сигнал, чем если бы я попытался предложить набор идей для того, чтобы исправить эту конкретную проблему

15_7_2014_16_11_23_2

Вот и все. Три моих главных хитрости. А если вы подумали, что это слишком просто, то правда в том, что все три идеи требуют от вас остановиться, подумать и сфокусироваться на том, что нужно вашему ребенку. Ему нужны понимающие родители. Замедление, время на обдумывание, точные формулировки ваших мыслей и восприятие эмоций ребенка — одни из лучших путей для создания крепкой связи. Попробуйте. Измените их под ситуацию в вашей семье. Вознаграждение не заставит себя ждать.

Перевод статьи Джима Хайли Nearly 25 Years of Fathering — and All I’ve Got Are These 3 Lousy Tips.